Am I living it right?

Vou avisar antes...não precisa ler esse post...ele é pura e exclusivamente um tentativa entre as milhares de arrumar uma razão pra minha existência...se eu fosse vc, ignoraria completamente.

Seguinte, eu tenho 25 anos e ainda tenho crises sobre o que fazer da vida. Vejo amigos meus completamente decididos e com todos os caminhos da vida traçados, quando eu ainda nao sei o que vou estar fazendo em um ano.

E essa semana eu tive um surto, eu cheguei ao brilhante esclarecimento de que eu quero ser rica. Não quero ganhar só o suficiente pra viver, quero ter dinheiro o suficiente pra fazer o que eu quiser e sobrar no final do mês pra eu viajar pra algum lugar nas férias. Quero ficar tranquila, sem precisar fazer muitas contas, quero comprar dvd's importados e contratar um decorador pra minha casa. Simples assim.

E tb cheguei a conclusão de que muito dificilmente eu vou ter essa vida se eu continuar como estou. Dar aulas de inglês sempre foi pra ser só um bico, uma ocupaçao até eu encontrar um bom emprego em Biologia, mas a questão é que até agora não ganhei um real com Biologia.

Eu escolhi fazer Biologia pq sempre fui apaixonada pelo assunto, sempre gostei de saber como os organismos funcionam e ter uma explicaçao pras coisas acontecerem. Eu sempre me sentia especial por estudar coisas que muitas pessoas nao vao sequer enxergar na vida delas como células e diatomáceas. Eu sempre fui apaixonada por querer buscar uma lógica no comportamento dos animais, entender o mecanismo de certos organismos e perceber como o mundo inteiro é uma complexa perfeição onde tudo faz sentido (eu to falando biologicamente).

E é isso. Eu sempre fui apaixonada por biologia, e ainda sou. E é justamente isso que me destroça a alma (que exagero nao?). Mas a grande questão que finalmente me bateu é que eu gosto da Biologia, mas não gosto de ser biológa. Tipo, eu sempre quis trabalhar em um laboratório, era o que eu sempre dizia desde o primeiro ano na graduação. Mas as coisas nao funcionam assim, laboratórios onde biológos trabalham são poucos, e aqueles que existem aqui só se entra com QI.
Além disso, se vc nao tiver os contatos certos, e saber tratar bem as pessoas corretas, também não rola.

Muitas pessoas já me falaram: "mas é assim em qualquer área"

Eu sei, no mundo de hoje muitas vezes a gente tem que engolir o orgulho e se fazer de bonzinho mesmo querendo esganar a pessoa. Então pensei mais , e vi que são várias coisinhas, não só isso. E que no geral foram culpa minha, das minhas decisões antes mesmo de começar o curso, das minhas decisões durante e depois do curso. E eu continuo há 4 anos nessa teimosia frenética de ter que me dar bem em biologia, de ter que 'realizar o meu sonho', provar pras pessoas que a minha decisão foi a correta e que eu vou ganhar dinheiro com biologia.

Sinceramente, me caiu a ficha que isso nao passa de besteira e teimosia minha. Eu sou dificil de largar o osso como uma amiga me disse. Mas tá na hora de eu fazer alguma coisa realmente significativa, de que vale eu ficar agarrando um osso eternamente e nem olhar pra alguma tigela de ração que tá bem do meu lado? (boa metáfora essa hehe). E eu to pensando em largar Biologia.

Claro que isso me dói, sempre fico com os olhos cheios d'agua quando penso nisso. Eu sinto como se estivesse decepcionando a mim mesma e a todos que confiaram na minha capacidade. É como se eu finalmente aceitando a minha falha e me afirmando como incompetente. "Não consegui ter sucesso no curso que escolhi". Eu sinto como se de alguma forma eu virasse pra todos aqueles que me acompanharam durante os anos, os professores que me elogiavam, meus pais esperançosos, meus amigos q se diziam com inveja e dissesse "ei, sabem de uma coisa? eu nunca fui boa assim, foi tudo uma farsa"...e sinceramente acho que é isso que nao me deixa largar biologia, nem é exatamente o "amor" que tenho por ela.

E ainda tem o medo de mudar tudo, o medo de assumir o erro e começar de novo...e se eu errar outra vez? Vai existir uma terceira chance?

Mas acho que apesar de todo o conflito, pela primeira vez eu estou vendo alguma coisa com clareza. E realmente encarando o problema de frente e dizendo "descobri o que me incomodava". E acho que é a hora de ignorar todos os achismos que estão na minha cabeça e fazer alguma coisa realmente prática, encarar o mundo, sair dessa minha concha e dar a cara a tapa. E isso é aterrorizante...